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你能使我的心灵感到愉悦,这很重要。

到目前为止,你是唯一能够做到的人。

也许是因为你是特殊的,并将因这特殊于我而永恒。

也许只是就如我所说,适逢出门,赶巧遇上的就是你。

只有面对你,我才会想说话。

甚至愿意将内心最深的耻辱安全交付于你。

可我还来不及说出口。

我只能继续独自担承属于我的所有秘密,荣光的,晦暗的。

灵魂的相交不是非得出于爱情。

灵魂的相惜不是非得止于道德。

我们是干净的,美好的,甚至是希望的。

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雨,又在下,冷。雾蒙蒙湿漉漉阴沉沉的春天,数枝梨花探过墙头人家静默在了弯折的小路之上。这样一个下班回家的傍晚,最好带回一壶米酒,煮沸,送入肚腹,伴着晕眩的温暖,去做一些自己喜欢做的事情,会觉得幸福。

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当你又泪如雨下

就变成七月的模样

我是腐烂了花期的凶手

你是藏起花瓣的牧童

你有一只 步履轻盈的猫

它的心逆流而上

从此你把鲜艳的衣服穿上

好像东京也是红墙绿瓦

在盒子里睡着的美梦

一打开就无影无踪

睡醒的人哭着想回家

可离家的人不会相信他

请你把我也遗弃在远方

让我承受那可怕的绝望

当你终于感到了悲伤

我再回来为你歌唱

可是你不要像我一样

把浮躁的生活当做成长

到最后才看到珍贵的人

流着眼泪 带着微笑

在盒子里睡着的美梦

一打开就无影无踪

睡醒的人哭着想回家

可离家的人不会相信他

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(独白)今日你同我天各一方
你有你0既生活 我有我继续我0既忙碌
但系假如有一日 我0地真系系路上偶然甘撞到
我地会点下头 问候一下 然后已经唔知讲咩好
因为你会发现 我已经改变
正如我可能唔再认识你 但系0甘其实又有咩关系呢
我只系知道 系呢一刹那
我系想念你
(唱)谁令我能情深一片 令我轻柔如水清澈
令我心灵回复恬静 令我抛弃内心牵挂
重拾往年纯洁美梦 让我心灵重得安慰
让我
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这些话我本来想等你回来说的,可我可能等不到你回来了。说这些话不是为了挽留,而是为了你对我的通透清明,这正是我希望你能为我做的。你不了解我,正如我不了解你,我们之间最大的问题是沟通的严重欠缺,我们都不曾对彼此敞开心扉好好说过一次话。

我对你说,每次主动找起你,发信息说想你爱你,不断打电话跟你说很长时间的话,包括现在来找你,都无关于自尊,我清楚整件的事发展,我的心是站在制高点的,我找的不是你,满足的也不是你,我完成完整的是自身的心愿。那不是低头,那是自我完善,是我要这么做才觉心安,不是你要求我要这么做的。如果有人将因此把我看低将自己抬高,那只能说明他的素质存在问题。其

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这段恋爱,从开始到结束,三两个月时间,现在往回想,就像做了一场无即而终的梦,迅速开场崛起,随后便迅速寂然湮灭。这属于我的第一次真正意义的恋爱,如我本身的颓废一样,颓败告终。无论如何,我都要感谢你,谢谢你这段时间对我的照顾,和你在一起的时间很安心,如此正常的平常生活,是我从所未有过的体验,此前,我一直在动荡,在流离,在不安。也要感谢你打破了我,虽然我在恋爱方面的确存在种种障碍,但至少证明了我不是爱无能。我爱你,我有爱的能力,这点的明确于我而言很重要。今年是我的本命年,注定会是不平凡的一年,大半年过去了,发现自己有了巨大的改变,很大一部分是你带来的。爱一个人就是这样,
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不能以理性分析和解决的存在,就让它以幽微难言的方式存活。如同潮湿青苔边生长的羊齿,无意于成为烈日下的缀饰。这不是它要的光明。它只能是路途中邂逅,有长年的离别。偶然来到梦里,提示你俯首寻找内心一处虚弱而沌洁的位置。

 

是的,当你说你爱我的时候,我会始终回应你,我也爱你。

这是我们暂存的身心于茫茫黑夜中为彼此闪烁出微渺亮光的一刻。即便只是一刻。

 

问到再无可问,心中妄念消除。需要蹈过多少疑问。走过一条道路,亲手翻起每一块石头。

不存在所谓无可救药的人、感情、生活。一切终究有变化。

如果你认为它无可救药,不过是沉溺。我们可以选择完全的放下,或者完全的承担。唯独不能伪装一个懒怠的理所当然的姿势。你尽可拖延和故作不知,企图获得其他妥协。命运静静等待一侧,旁观你辗转煎熬,最终会逼迫你把脚步移向注定的第一格。

实践一旦进行,错误和方式就会自动调整和归位。出发是首要的。

 

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只有在爱的关系里,人才能够得到敞开自我、暴露身心的机会。如同回到幽暖的子宫,得到被容纳的允许。这是爱的美好部分。而它负载的另一面,是被屈从的肉欲,被征服的孤寂,被渴求的贪恋。世俗关系大多由此而起。本来寻找的是回归,最后却视彼此为工具。争夺自由,倾轧尊严。逐渐成为一种毁灭性关系。

九十五岁的以马内利修女说:“每个人都期待按自己的方式被爱,每个人都希望另一半能够对自己的期待作出反应。因此,许多爱情关系不过是一些自身出发并且回到自身的行动。”

对他人的需索,成为恐慌;对他人的期许,成为失望;对他人的依赖,在为伤痛;对他人的侵占,成为禁锢。与之相反的是,对他人的容纳,成为安宁;

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06:00 起床

06:00—07:00 漱洗,跑步,散步

07:00—08:00 书籍

08:00 早餐

08:30—12:00 画室

12:00 午餐

12:00—13:00 视频或书刊

13:00—14:00 午睡

14:00—18:00 画室

18:00 晚餐

18:30—19:00 散步

19:00—21:00 画室

21:00—21:30 跑步

21:30—22:00 洗澡,洗衣

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泛滥的感情方式,不严格区分对象,只以获取难易作为是否进行的指标。对待不同的人,所给予的内容完全重复。是一次批量化生产之后的零售生意。润滑一些的方式,无非是让不同客户拿到这只被复制的点心盒子,产生为自己特制的幻觉。

始乱终弃。以满足欲望为前提,不管这欲望是虚荣、寂寞、爱欲、证明还是其他。这何尝不是一种乏味而肤浅的恋爱方式。无法视对方为独特个体,因此也无法获取来自对方的源泉和力量(也许这是不需要的东西。他们要的只是乐趣)。

把对方视为猎物,忽略人的内在生命,以占有和征服为目的。低级的方式决定这关系没有创造力,不具有可追索的深度。是对生命能量的贬低和浪费。

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幻觉花事 (2013/8/12 7:08:29)[发送到微博]
 

凡俗的爱会在欲望驱使所乍起的勇猛之后,迅速呈现软弱无力。它需索回报和自我满足。因此,俗世的大部分感情即不坚强,也不高尚,更不光明。只是试图为自己作证。

能够带来美好的东西,是诚实和给予。

真正的爱,一定相联着喜悦、笃实、明朗、饱满。真正的爱不可能使对方痛苦,也不会让自己痛苦。那些使我们痛苦并因此想让对方也同样痛苦的关系,与爱无关。其实质不过是一种疾病。

需索过度的人,会迫不及待先下手为强。他的身体在发出呼喊,爱我,靠近我,更近一些,更长久一些。他的语言和手却在推开别人,说,离开我,我恨你。以这种扭曲和不自然的方式试图引起他人更多关注,显然是没有获得成长的行为。

必须放弃在关系里对待彼此问题和困难保留余地并寻找各式借口逃避的人。这意味着在他的生命里,懦弱和不担当是其处理一切事情的模式。若无勇敢和真心实意,人不可能成就任何事。

从姿势上来看,一旦伸手问人索要,就已无法优雅自如。世间大多所谓男女之情,不过是需索和寻求自我满足。人不经过训练,是没有办法去爱他人及长久地被爱。

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不知是网速的原因,还是电脑本身有问题,久久打不开今村昌平的《鳗鱼》,暂时罢了吧,凡事都不急于求成,顺其自然,依旧自动自发,合情合理范围内的自动自发。是该有所控制了,不该任性随意,想来就想,想走就走。

昨天中午送走了小莉,她一路辗转回了广西,女人,是该呆在自己男人的身边,如此,心才稳妥。今天,阿玲在我们中午下班之前就离开了,我们没有送她的机会。她先回深圳,然后到东莞凤岗上班,某座商场的化妆品专柜将出现一个性情温婉的女子,一个会画油画的销售员。昨晚她对我说,她要先赚一笔钱去旅游,去云南丽江,去湖南张家界,去四川九寨沟,去那些她想了很久想去的地方,旅行终结后,就心甘情愿地与一个未知的
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极端 (2013/7/29 14:57:51)[发送到微博]
 极端,事物发展的端点状态,两个最高峰,两个互为对立的方面。极端是极致深刻、激烈的冲突矛盾,是不遗余地的残酷温柔,是穷山恶水的危险美感。

是我选择了极端,还是极端选择了我,我不知道。关于极端的最初印象来自于六岁时四姑愤然砸碎的那一条木质项链。那条项链精致复古,深棕色,如同过去岁月久远的暗沉。在那物质贫乏的年代,它是青年姑姑最心爱的饰品,平时四姑都舍不得戴它,只有赶集或某些节日才会小心翼翼地取出来,戴着颇有些战战兢兢的意味,生怕刮花弄伤。就是这样一条四姑如此宝贝着的项链,有一天,它不见了。四姑把家里家外整得鸡飞狗跳,大有找不回项链就永无安宁日的态势。不久,项链在邻居女孩的脖子上惊现,女孩仅比我大两三岁,是她晚上来与我同睡时趁四姑洗澡偷偷藏起拿走的。四姑把正在向伙伴们炫耀项链的女孩强拉回了我家,用力扯下女孩脖子上的项链,顺手扫下剁猪菜的木板,四姑当着女孩当着我当着看众多看热闹的小孩的面,抡起捣衣的木棒对着项链拼命乱捶,顷刻之间,漂亮的项链便体无完肤面目全非,整个过程四姑未言一语。就是如此隐忍压抑而直接残酷的暴力,最平常不过
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     我们的宇宙可能处于一个更大的黑洞中,而在我们宇宙中的黑洞也可能拥有其自身的宇宙,虽然该理论的提出是从另一个角度探索了宇宙的起源,但其违背了目前大多数科学家所认同的宇宙标准模型,加拿大理论物理研究所物理学家李?斯莫林认为时间是真实的,并非幻想出来的概念,而根据爱因斯坦的相对论,时间和空间不是真正的物理概念。
     黑洞依然是个未解之谜,时间轴在黑洞中消失,会不会是另一个“黑洞宇宙”的起点?
    
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人是不断变化发展的。根据赫拉克利特的哲学观点,我们走进同一条河流,但又不是同一条河流;我们是我们,我们又不是我们。故,我是我,我又不是我。赫拉克利特断言,对方双方的冲突,是所有存在的基础。我是我,我是一个不可切割的整体,是包容一切的一,自相冲突又自身同一:这就好比弓和弦的冲突能产生和谐。“一”,以及它的对等物,通过生和死,醒和睡,少和老,真与假的各种事物表现出来。老子哲学以更富于诗意的形式表述了相同的思想。《道德经》中说:“重为轻根,静为躁君”。“道常无为而无不为。”“吾言甚易知,甚易行。天下莫能知,莫能行。”

我是勇敢无畏的,我是懦弱退缩的。前一个是自然的纯粹的灵魂的我,后一个是社会

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     你说我是火焰,强烈、温暖、夺目;你说我是喷泉,生命的所有只为喷涌不为其他;你说我是黑夜中最亮的那颗星,计划着逃跑计划——。来到深圳,来到梧桐山,看到那流止不尽的清水,我恍然觉得我就是那山中深藏的泉水,由高至低,蜿蜒而下,或急或缓,遇石撞石,遇崖跳崖,波澜无惊,可,波涛汹涌,可。一切,顺其自然。一切,只是存在不为表达。
     前段时间看了余华写的一篇散文《水消失在水中-大师和玛格丽特》,深有感触。讲的是贫困潦倒的苏联作家布
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    十号开始没有上班。九号晚上在钱汇KTV我的再一曲《十字街头》诞生了娟子式嘶吼。我也喜欢那两位诗人,第一次和人跳舞,轻轻柔柔的感觉,有根芦苇在心里迎风飘荡,清姿无限。主席的“步步为生,时时可死”境界,我只能达到后者,面对存在与现实,我一直在逃避。本打算去西双版纳的,临时起意去了庐山。对于更远的地方,我的勇气日渐虚弱,我在变老,身体与内心。面对自己的第一根白发,有过瞬间的动容,很快便坦然,潜意识里,我在期待衰弱苍老。我不怕死,没有理由的。

离开那晚,暴雨倾盆,过南昌至庐山路段,车停许久不走,车晚点将近一个小时方抵达九江县庐山站。大雨连绵,天空将醒未醒。在火车站对面宾馆解决了早餐,六点半跟旅游团车出发上山。这是一个错误的决定,以后我的行动将因为旅游团受到很多的限制。途中与两位来自成都的退休女教师结成了同盟,她们真真是可爱至极的奇葩。她们已出外旅行十天有余,从成都首先直达了福州,然后去了厦门岛。说她们是奇葩一点也不为过,比之那些最厉害的精算师,她们一点也不差,她们能把钱省到极致,还能玩得尽兴,这着实不简单。第一次

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这女孩是一团火焰
黑暗中燃烧
越是靠近,越是强烈、温暖、夺目
可别触碰她,会将你灼伤
请你拥抱她,将自己燃烧
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