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經歷了大喜大悲 (2013/11/26 12:04:40) [发送到微博]
 一直以來身邊的很多朋友都覺得我是一個很會生活的人,曾經我也自以為我的生活真的像朋友們口中形容的那麼瀟灑,以至於好長一段時間我都在各種“瀟灑”間樂此不疲。這個好長一段時間到底有多長,我想應該能從自我懂事起到上大一的前大半段時間。
    其實現在想想我的那些“瀟灑”時光似乎也並沒有過得多麼瀟灑,應該或多或少被那些形容我的人神化了。不過所有的定論都不會是空穴來風,雖然我現在覺得之前只不過是我喜歡做著別人不敢去嘗試的事罷了。
   但是當我把整個大一都快耗費完的時候,我才感覺到了自己內心一天比一天徬徨,才開始越來越覺得必須好好地,徹底地去定位自己的生活和規劃自己的人生。Chinese management
    只是一個剛剛上大學,涉事不算太深的人說要去好好定位自己的生活並規劃自己的人生未免太空洞。所以當我發現即使空洞但我又不得不去做這樣一件事的時候,迷茫就像它淹沒無數在前進道路上掙扎的人那樣瞬間也把我淹沒。
   之所以說不得不去做這樣一件事,是因為我面對很多東西越來越麻木,越來越覺得自己的生活就像籠罩了一層不知名的烏雲,這些烏雲讓我看不到遠方,看不到未來,看不到希望。
   我開始變得整個的星期都在沒有目標地忙碌著,事一件接一件,活動或者講座一場接一場。但是我始終都不知道我是為了什麼而去那樣賣命或者折騰。不僅是這些,還有很多的事我都沒有目標但卻在掙扎著。於是我又選擇了沉默,對很多事情我都不去在意,不去關注。
   大學確實有很多的自由,雖然在中國醫科大學這個由於歷史原因導致有很濃的政治色彩的大學,生活和學習都有一定程度的限制。但是比起中學階段,醫大也確實給了我們自由的空間。在醫大就像有些國家單位樣,表明上跟著黨走,而且很“聽黨的話”,但是實際上卻可以在“黨”的眼皮底下自由地做著自己的事。
    於是,大多數的時候沒有人會管你逃課不逃課;學校要求去上晚自習,可是並沒有人監督你到底在晚自習那段時間有沒有乖乖地坐在教室;又由於大學大家都已經成年,不管是長假還是短假,沒有人會管你在做什麼。
   伴生的就是各種肆意,這些肆意有那麼一些時刻真的會讓人害怕,讓你人從心底的害怕。然後就會去想剛剛走過的高三時光,雖然當時覺得很苦,但是那種很有規律很充實的生活至少給我帶來了內心的踏實與安穩。每天早早的頂著惺忪睡眼醒來,然後就是大段小節的背書,大塊小題的練習,晚上回去就累趴在書桌或者躺著看書看著看著就睡過去。撕去一頁頁日曆的同時疊上一張張寫得滿滿的試卷,距離高考的時間越來越少,積累的知識卻越來越多。
    可是在大學真的找不到那種感覺,至少可以說是在大學的一開始找不到那樣的感覺。所以當翻看高三的照片和日記的時候,我常常會問自己現在這樣的我是否對得起高三的自己。現在我也覺得當時這樣的問題顯得多餘,但是我似乎是想做最後一搏來拷問出我內心最真實的答案。
    觸發我察覺到是時候必須好好的,徹底的給自己的生活定位和規劃自己的人生的直接原因其實是因為大一的後半段大病了一場。那場病讓我得以好好休息一個星期,其實現在覺得說是折騰一星期會比較切確。因為校區在沈北郊區,離市裡很遠,交通也不方便,所以那個星期我每天都一個人拖著病來回坐四個多小時的公交。由於同學都在上課,於是我不得不一個人每天這樣的來回。當我一趟一趟倒著公交的時候,並且迷茫地看著來往的路人、車上擁擠的人群,我一個都不認識的時候,我就感覺這個城市是完全與我無關的,因為我對這個城市一點歸屬感都沒有。我跨越3000多公里,幾乎從祖國最南部貫穿到祖國的最北部,忍受著不同的氣候,不同的飲食和作息習慣,聽著不一樣的口音。samsung galaxy cases
    記得第四天去醫院的時候,我剛剛轉了另一輛公交,一上車就下起雨。我坐在靠窗的座位,雨點雖然不密集但卻很大,當雨滴一點點打到玻璃上的時候,我真切感覺到它們是打在了我的心上。然後我拿出手機給媽媽打電話,她很心疼的說:“媽媽在那麼遠,也照顧不到你,你要好好照顧自己。”其實當時我就快要哭出來,然後我還是強忍住說身體狀況挺好了,不用太擔心。
   但是,我很快就明白,這能怪誰呢。所有的一切都是自己選擇,選擇學醫這條道路就注定要辛苦,選擇背井離鄉去遠方求學就注定要忍受孤獨。那幾天每天都要輸很多液,還要做儀器治療,於是我很多時間都是靜靜地坐著等待並思考。
   那個時候我已經在學校上了大部分人體解剖實習課,看過了很多的已經凋亡的生命,他們對我的價值觀和人生觀產生了一定程度的影響。於是我在帶病且在醫院的情況下去思考自己的生活和人生。我深知自己現在選擇了什麼行業也許就意味著我未來的生活方式是怎麼樣的,決定了我身邊都有怎麼樣的人群,決定了人生的方向。我開始認真叩問自己的內心,我到底想要怎麼樣的生活,想要怎麼樣的現在和未來,我到底想要怎麼的人生?具體的說我到底是在追求著什麼,金錢?權勢?還是名氣?但是我一直都找不到能讓內心滿意的答案。
  我只能決定給自己一段時間去答復自己,我決定要發自內心去感悟自己的生活,對照別人的人生。我嘗試到處走走去接觸更多的人,我開始大量地在網上閱讀,我開始瘋狂地收集各個領域裡取得成就的名人的傳記,我開始瘋狂地在網上看俞敏洪老師、喬布斯等人的演講視頻,我開始涉獵歷史,社會,人文,心理各方面的書籍。
   因為我迫切想要找到最真的自己,我迫切要從迷茫的狀態走出來,然後走向自己想要的生活,走向自己追求的目標。
    可是很快,大一下的期末就來到了。剛開始潛心複習的時候,我就感覺到醫學專業課像解剖、組織學與胚胎學這樣的科目的知識點是那樣的繁雜,加上一直以來對電腦就不那麼感冒的我卻要對著那些枯燥的數據庫處理語言還有艱澀的程序設計,還要頂著掛科就會降級的壓力,真的有好幾次想過放棄。
   不過,我還是想做最後的掙扎,因為我不能在還沒找到自己想走的路之前心就死得這麼無辜。硬是把厚厚的數據庫處理與程序設計從頭到尾看了兩遍,然後對著上機代碼在電腦裡一個個字符的敲擊,再把解剖和組培的知識點打印出來一個個的背。很慶幸期末所有的考試都順利過關且有些科目考得還不錯。
   暑假回家陪了爸媽幾天就匆忙趕去另一個城市和我一個好兄弟一起做淘寶網店,早早出去社會打拼的他已經找到了自己的目標,確定了自己想追求的,於是我陪著他一起到處找最適合我們做的商品,一起熬夜做店面裝修,討論店鋪佈局和風格,選寶貝做線上詳細頁面,與供貨商、物流洽談,深??夜一起分析店鋪後台數據。只是想一點點努力去把它做好。但是他去上班了剩我一個人在做的時候,我會去反思那樣的生活是不是我想過的。
   日夜做網店的一個多月裡,到週末我們也會去犒勞自己,出去大吃大喝,也會去燈紅酒綠的奢華夜總會尋找感覺,也會跑去廣州市中心感受現代都市的繁華,也會去瓷都感受中國文化的博大精深,也有去朝拜南海觀世音菩薩尋找靈魂的歸宿。
   在那短短一個多月時間裡,每嘗試一件事我都努力去感悟並儘量融入其中。然後我漸漸開始看到自己內心最真實的模樣還有自己想要追求的方向,因為那一段時間我確實學到很多東西,理論的和實際感受到的,也感悟出很多東西。
   再接著急匆匆奔向我的大二,又一次來到這片離家3000公里的異鄉土地。不過當我第三次從瀋陽北站拖著行李走出來的時候,呼吸著初秋東北溫潤的空氣,我已經比以往顯得淡然。
   開學一個星期後就是迎接99期的新生,看著他們的面孔和神情,解答著他們的各種問題,??就像看到一年前的自己。我開始感嘆並慶幸自己已經走過了那樣的階段。
   然後發覺另一個好兄弟的婚期一天天逼近,由於路途太遙遠,到月底的時候去辦公室準備請假一個星期回去參加婚禮,但是卻被果斷拒絕申請。於是冒著被處罰的危險逃了一個星期課從東北折騰回廣東。
   婚禮前一天的中午趕到兄弟家,吃了午飯後也顧不得已經坐了27個小時的車後的疲憊便開始為第二天的婚禮忙碌起來。因為要做伴郎,所以晚上和兄弟一起去做髮型,做髮型的時候我突然就說:“感覺我們瘋癲打鬧的日子就在昨天,轉眼明天你就結婚了。我還清晰記得你調皮孩童時的模樣,沒想到那麼快你就是要做父親的人了。”然後兄弟也感慨說:“是呀,我也沒想到那麼快。”
   當晚做完頭髮回去我們也沒怎麼睡,聊到凌晨一點多。然後4點半就起來,我們一起著上一身的西裝革履,笨拙地打著領帶,再匆匆趕去裝扮婚車並指揮車隊。也許那一天意味著我們將脫下耍酷的靚仔衫,脫下小清新的帆布鞋,換上整齊正經的西裝革履,步入我們人生的下一段旅程。
   因為婚禮,然後我從東北趕回去,一個從海南連夜飛回來,一個從深圳一個從佛山,我們藉著兄弟的婚禮終於得以團聚一次。當晚兄弟放棄了一刻值千金的春宵陪我們到樓下的KTV狂歡,我們大杯大杯喝著酒,撕心裂肺的喊著高進的《我的好兄弟》。
   而第二天我們又不得不各自奔向自己的前程,過回我們昔日的生活。然後我就看到兄弟的簽名改成了“本人已結婚?人的一生追求的不多”。但是不管怎麼樣,看到好兄弟幾經波折終於能和自己心愛的人一起步入婚姻的殿堂,踏實地過上日子我真的很寬慰。然後我明白幸福和滿足其實也沒有那麼難。
   過完國慶回到學校漸漸發現原來在大學也有幾個人和自己打成了一片,從當初的陌生一點點熟悉再到無話不說。
  然後不久收到曾經對我如母親般好的人的肺癌晚期診斷結果。我開始驚慌,那一刻我明白了時光真的不會等人,我嘗試著去接受而不是逃避我害怕的結果。然後我也慢慢變得坦然,知道自己應該要好好珍惜並儘力去對身邊的人好。我開始樂意去和來自非洲不同膚色的留學生交流,當他們在食堂、在超市、在中國的街道上遇到困難的時候,我變得樂意主動去幫助他們;我開始主動樂意去結交來自泰國的小伙Pat,我開始能自信去和英美混血的Ricko做朋友,耐心教他們輪滑,給他們介紹中國文化。因為我知道了,即使每天都可以看到那麼多路人,但是能從自己身邊走過的一輩子也不會有很多。最近醫大的女生節,我也儘自己最大的能力去讓身邊那些認識或不認識的女生驚喜、溫暖或者幫她們完成願望。
最近我經常沒日沒夜地待在寢室看書,因為人生短暫,我不可能去踐行那麼多的世事,所以我想通過大量的閱讀來更全面地感受這個世界。在這段時間裡我才第一次認真地去讀像《追尋生命的意義》這樣從前看似空泛的書。
   其實在國慶的那個假期裡就去找了我的師傅釋還慧大師談心,因為我意識到自己應該要更坦誠地直面內心,最後也如願將靈魂皈依了佛門。我真的感覺得到自己對人生和世事越來越坦然,而且也學會主動打開心扉去結交每一個從我生命裡經過的人。
   那個如母親般對我但是我卻沒有來得及回報的人也終於離開這個世界,而我也慢慢從悲傷中一點點走出來。我知道未來的路上還有那麼多愛我的人,並且也有很多的人值得我去愛,所以我必須要坦然往前走。
   在這短短幾個月,經歷了大喜大悲,見識到並感悟出了很多。我總算知道自己想要什麼樣的生活,也總算知道未來的路應該要以怎麼樣的姿態去走。
  路,就在前方。而我準備攜上踏實、知足、坦然、溫暖、感動和愛用每一天的生活去走完我的整個人生。
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