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病态的我需要脱胎换骨吗 (2018/5/9 14:50:56) [发送到微博]
 

 

说点正经的事情吧,以后也不胡思乱想了,要不然总是说不透彻自己目前的局面和危机,原本做的事情,公司推进项目很慢,导致诸多事情都是一种悲哀,汽车核心马达智能不行,导致行驶不畅,结果做局的圈定进去的,损失自己,危害身边群落,因此,自己在焦虑中会变得没有常理,我知道自己的毛病,别人呢,记住是别人,不了解你的,或者是仅仅是认识你不久的人,会在我写的发泄情绪的词汇表面上出现自动对号入座现象。我自己呢,还没意识到。

 

感觉到也是没有什么深度,仅仅是为了填写自己的二货脑髓字数而展开胡言乱语,其实这都是焦虑症的反应,比我小的很多人都在积极做事,都有项目在做,我看着可渣也在积极寻找做事的机会,那意味着自己落伍,需要承认自己面临着被市场的甩掉,所以也和几个还在失业的地产曾经的友人保持分析和判断的交流,这点事致命的,因为听到和看到的字都是负面的,以至于自己心情会随着糟糕。

 

一个地产从业者,随着时代的起伏,会在波谷中起伏是一种幸福,哪怕是在工作中压力不断,带领全员不停的冲击那块阵地,久攻不下,但要记住的是你是在进行中,过程就是一种幸福,这样的忙碌对从业者来说是愉快的痛。假如一旦失去这样的痛点刺激呢?

 

一点休息,最初你会选择短暂的安逸,时间长了,心情会焦虑,极度焦虑,胆寒焦虑。不由自主会产生一种病态的慌乱,于是,突破这样的慌乱病态的方式就会向自己的至亲至爱,说一些恶劣到极点的话,内心觉得这样是一种发泄。

 

了解自己的是谁?其实就是父母,你情绪失控是对他们的伤害你后悔了,事后也不会怪罪你,但是其他至亲的人呢?会知道你的这样的病态修复吗?不会,他会认为你是神经病,心里道,我他么疯了要和你一起化解?不会的,所以,常年以来我不看国栋,园圃,马新,沙囊,张勇,耀中,洪亮,小管,家康等系列好友的朋友圈,也不去交流,仅仅是大年初一才会自己接他们的电话交流一下事情,我尽量避免自己的不好状态让他们看出来我的不舒服。

 

这是真实的,我一直强调的是自己化解,不依靠别人,在难受的时候,会自己封闭自己,不让外人知道你的内心懦弱,尤其是“挚爱”人,绝不想连累人家。

 

我是这样的一种癫狂状态时时迸发的人,十几年的独自生活,已经将烙印刻在脑海里,没有什么修复,除非是亲人,知道你的亲人才会被你伤害依旧原谅你。

 

了解你的恶劣行为是源自哪里,知道此时给予什么样的关怀,不了解的就觉得是歇斯底里的疯狂和不停的癫痫。常年就是这样压力下的一种病态,正在逐渐修复中。一度自己在十年的几次的休息中,会有很多奇怪的思维,活着的意义都几乎不清晰了,有时候会突然想到,是不是自己应该尽到义务后悄悄的离世。

 

这是最可怕的,常年的精神紧张,因为职业营销的原因,是企业最后一段检验开发商项目的成败的最核心部分,我是掌控这样生死阶段的核心人员,我的一个单词,在九年前的博客里就写过,向死而生,非生即死,要么死要么闯过去,带领着一帮类似思维的策划,销售,客服,拓展四个部门的人员,在企业受到现金流不畅的时候,老板要跳楼和看你表演不好自己离职的时候,我会就让自己变得歇斯底里带头冲杀。

 

所以我没有想过我是个好人,逼失很多销售,逼失很多策划,在我手上消失的营销人员不下百人,常年以来,我在背后也是不停的伤害自己、家人以及自己挚爱的人,内心到深处,在化解不了企业的困难时,不由自主的就会极端思考营销,人生,团队的事情。

 

很多时候走极端就是这样四处寻找缓解点,例如,在几年前,面对爱的人,爱的企业爱到极致,有时候会都采取不辞而别,企业拼命找你,亲人拼命找你,这都是因为小时候就没有人教给你怎样做得对事情。内心缺失的部分,目前还在修补中。

 

在外地做事,就是遇到好的企业就会有好的回报,遇到不合理的企业,会受到伤害。例如,在不久前广西新进集团就出现了,逼迫你签订降薪水,然后想办法扣除你的年底应该拿到的部分,自己不争,顺水辞职,放弃应得的几十万该拿的钱。

 

这样情况,基本上不会与企业去索取和协商,而想方设法去自己分解,让自己忘记十几万的企业赖账。不结账的不舒服自己消化,导致自己没有任何的活钱在手里,自尊有影响着自己,不可以伸手要,这样由原来手里宽松至极的人变成了拮据。自己就会恨自己失去了曾经的辉煌,望着手里就是这点数字活钱,就是不要交流,不要沟通,自己连去机场的随意飞行的钱都紧张,你还能做什么?

 

装什么大尾巴狼呢?清醒后,自己知道,您就自己赶紧闭嘴吧,没钱就不要泡妞了,你还想什么呢?别害人家了--------这都是说元大官人的话。

 

因为不想给身边人带来一些不快乐,所以都是自我化解,在化解的时候,自己会出现不由自主的坏事做绝行为,刺激我的触底反弹,我采取就是不对话,不说话,不交流,全部在自我内心完成。

 

在表面上,别人夸赞人好,心善,不拒绝帮助,都是一种表象,我知道自己是什么货色,激情是暂时掩盖丑陋的锦缎。抑制不住的就是心不会宽阔------小心眼儿,钻进一个角落自己有时候就出不来。例如,我曾经喜欢一个夏天购置的背心,在短时间得不到的时候,徒步将北京四九城所有三枪内衣店全部走一遍,以至于每天中午都要走三个小时多,在西单,东单,交道口,东四六条西口,全部都走一遍,挨个买,每个点都买3-6件,闲置在家的一大堆,送给老爹好多,这就是病态的展现,突破,跳跃不出来,我很恨自己。

 

用防晒衣服保护皮肤的情况下,给我找了个瘦身的理由,不停的走,对外说的是自己减肥,其实,真的是不想和人们吃饭,不想合群,自己修复自己的过程。时间是自己的,尽量让自己的内心开始修复,可是怎样也修复不过来。我很着急,因为我逐渐封闭自己了,我想再次重生。

 

我不想说话,确实是走不出来,所以不要理我,我自己想怎样修复好自己吧。

 

 

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